Улыбнуло
|
|
Шурадок | Дата: Понедельник, 24.01.2011, 21:12 | Сообщение # 46 |
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline
| Кошатникам посвящается. Многое видел отдельными кусками, но вместе смотрится гармоничнее:)
•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
|
|
| |
TYT-OH-XAM-OH | Дата: Вторник, 25.01.2011, 12:57 | Сообщение # 47 |
Группа: Друзья
Сообщений: 477
Статус: Offline
| Chto nas zhdet v Fevrale (nadejus)
Любительница дорогих камушков и веселых мотивов Фалсра. Любитель мягких шкурок и копьеметатель Тутти. Ботаник в полосатых ретузах Тайрэ. Транжира и неумеха, безработный Спайми.
Сообщение отредактировал TYT-OH-XAM-OH - Вторник, 25.01.2011, 12:58 |
|
| |
Lost | Дата: Вторник, 25.01.2011, 18:05 | Сообщение # 48 |
Группа: Друзья
Сообщений: 1639
Статус: Offline
| С кошками - блеск!
Для победы зла достаточно, чтобы хорошие люди ничего не делали. / E. Burke /
|
|
| |
Шурадок | Дата: Пятница, 28.01.2011, 11:07 | Сообщение # 49 |
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline
| Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова - на - Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов. http://ibigdan.livejournal.com/7932120.html Добавлено (28.01.2011, 11:07) ---------------------------------------------
•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
|
|
| |
ТРЯМКА | Дата: Суббота, 29.01.2011, 01:44 | Сообщение # 50 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 2418
Статус: Offline
| Для котят проезд бесплатный Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что: - Мужики! Вам случайно котята не нужны? Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле. Эта история случилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался смотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем. - Чего надо? – спросил я. - Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра? - Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые. Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты. - Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал. - Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией. - Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. Идите, идите… - Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, - и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. Вот тут-то я и понял: все, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь «делириум тременс». Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, что хоть с этим все в порядке: муж не пьет. И вот на тебе! - Никакой белой горячки… Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рождения родственников – сломались навигационные приборы. - Вы че, мысли читаете? - Есть немного, - улыбнулся один из них. - Ну-ну. А русский откуда знаете? - Лингвоанализатор, - он постучал согнутым пальцем по кепке. – Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы. - Угу. Как же… - Вы только ничего не подумайте… скрытая камера тоже ни при чем. - А? - Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни при чем. И мы не шпионы. И у вас не белая горячка. - Бля. Это ж надо… - Обсценная лексика, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи, порочащие… - Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя. - Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите. - Ну и что мне теперь с вами делать? - А вы дорогу до системы Центавра не знаете? – с надеждой спросил инопланетянин. - Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал. - А направление не скажете? - Дома где-то атлас валяется. - А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать. - Это еще как? - Вспомните какой-то эпизод из своей жизни. - Ну… ладно. Вспомнил. - В восемьдесят девятом году Лизка Кущина, 18 лет, незамужем, заразила вас и Олега Сосновского триппером… «Сука, падла, я ей ноги повырываю, 150 рублей, ну ни хрена себе…» - Эй-эй… тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, подождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего… Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и водки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились. Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт «Ред шифт». Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии. «Красный сдвиг» им понравился больше. Они даже повеселели. Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран. Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий. Они гоняли на нем какие-то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу. Зачем позориться? Все равно никто не поверит. Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие-то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком-то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб. Буль-буль да Буль-буль. Это еще слава Богу, что жена с дочкой гостили у тещи. Как бы я им это все объяснил? Похоже, мне повезло. «Красный сдвиг» тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как-то разговорить. Когда еще такое случится. - Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда-сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели? - Видели, только внимания не обращали. - А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем-то. Мы вам что-то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы. - Нельзя. Это запрещено. - Почему нельзя? – спросил я. – Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже? - А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая. - Какие такие деньги?! Не понял. Ну-ка с этого места поподробнее. Какие это деньги мы замутили? Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвалидам Луны. Хм… тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название – это очень даже по-нашему, но что-то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвалидов Луны вообще только узнал. - А вы не ошибаетесь? - Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений. - И давно? - Два миллиона лет. По вашему исчислению. - Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала – а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же. - Динозавры ни при чем. Это вы их истребили. - Мы? - Вернее те, кто были до вас. Атланты. - Ах, атланты… ну да… как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут… - я сделал вид, что все понял. – Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели? - Не совсем понимаем, что такое «развели», но средства поступили на их счет. - А где атланты сейчас? В бегах? - Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой. - А мы туту каким боком? – изумился я. – Мы же деньги не брали… - На Земле живете? - Ну… живем. - Значит – должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию. - Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся? - Тогда вы будете считаться новой цивилизацией. - Ага. Ясно. Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Контакт с инопланетным разумом – это приятно, конечно, но тут я начал зевать… Прошлой ночью кошки не давали мне выспаться. У нас живут две кошки – Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего-то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун, совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но все обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко – Муня. Недавно Сильва родила двух котят. Кошки рожают легко, тем более что я, на правах хозяина, каждый год помогаю. Сижу, поглаживаю пузо и покрикиваю: «Тужься, Сильва, давай, бейби… ну-ка, еще чуть-чуть!» ? И, как я понимаю, рожать под присмотром хозяина ей просто в кайф. Котята в этот раз вышли разномастные. Черного с белым пятном на кончике хвоста мы назвали Кисточкой, а полосатого назвали Мурзиком. Весь месяц Муня наматывала круги вокруг Сильвиного гнезда и пыталась полизать чужих котят. Инстинкт срабатывал. Сильва зорко следила за ней и предупреждающе грозно рычала. И вот неделю назад эти мерзопакостные засранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили-таки выползти на белый свет, и мой дом превратился в кошкодром. Мы натыкались на них, они пищали из-под кроватей и мешали работать. Знающие люди меня поймут. Но это еще не все! Сильва повадилась приносить котят к нам под одеяло. Котята мяукали, искали сиську и царапались. Предыдущей ночью Олька попросилась спать с Маринкой (моя жена), и меня временно положили в детской. Я думал, что высплюсь. Ага… наивный. В три часа ночи Сильва пригнала ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с подлокотника дивана на мою лысину. Я вежливо отнес все семейство обратно в кабинет, где для них лежит картонная коробка от системного блока. Через пять минут Сильва приволокла в зубах Кисточку и побежала за Мурзиком. Кисточка тут же побежала за ней и спряталась под шкаф. Сильва приволокла Мурзика и стала искать Кисточку. Потом все вместе начали орать друг другу из разных углов комнаты. Вскоре пришла Сейлор Мун, начала играть с Кисточкой и кусать ее за ушки. Они перевернули стул, и я окончательно проснулся. Я разозлился, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. Сильве я лично пообещал сделать из нее люля-кебаб, если она принесет мне хоть одного котенка. Поймите меня правильно: несмотря на то, что я люблю кошек, иногда я их просто ненавижу. Сижу на кухне сонный, голова кругом идет. Приблудные инопланетяне лопочут по-своему, а я спать хочу. Вдруг на кухню проскользнула Сильва и направилась к своей мисочке с молоком. Вы бы видели их лица. - А откуда у вас навигатор? – изумленно спросили они. - Какой еще навигатор? – этот сумасшедший день стал порядком мне надоедать. - Да вот же! – и тычут пальцами в Сильву, а у самих глаза по полтиннику. - Чуваки, вы меня достали! Это. Моя. Кошка. Сильва. И хватит тут загадки загадывать… - в этом момент на кухню ракетой влетела Муня и за ней вприпрыжку пронеслись оба котенка. Инопланетяне с грохотом упали на пол и простерлись ниц. - Эй, вы чего? - Хозяин навигаторов, пастух провидцев-во-тьме-мироздания, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой… - Мужики, да вы че, ваще офигели?! - О, предводитель смотрящих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков-вселенских-дорог, о… - В что, кошек не видели?! - Это не кошки… - услышал я в ответ. - А кто?! – не хватало еще, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами Моссада. А удивляться в этот вечер я порядком устал. - Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. Все координаты они впитывают с молоком своей матери. Если честно, то в этот момент я подумал, что зря я так сразу отбросил мысль о белой горячке. И еще вспомнил фильм про шизанутого математика. «Игры разума» называется. Там за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как привязанные. С ними еще девочка была какая-то невменяемая. Потом оказалось, что они ему просто кажутся, а шизофрения не так вредна и опасна. В общем… тихо шифером шурша, крыша едет не спеша. Неожиданно зазвонил телефоне. Я поднял трубку. - Але. Сергей? - Ну. - Это я, ты за хлебом сходил? – я узнал свою жену. - Сходил, любимая. - Ты за нами скучаешь? - Конечно. Еще бы мне не скучать, - туманно сказал я. Скучать мне, однако, было довольно трудно. - Значит, так. Завтра поедем отдавать котят. Мне они надоели. Они взрослые, писают где попало. Если их никто не захочет забирать – повезем на птичий рынок, просто отдадим кому-нибудь. - Я не против, - покорно сказал я. Уж я-то помнил, как в прошлом году один из очередных котят умудрился ювелирно обоссать удлинитель. Котенка подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки, и всего-то… сгорели все лампочки и Маринкин любимый утюг. Котенок остался цел, но на удлинители он больше не писал. - Ну все, целую, - я повернулся к инопланетянам. Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что: - Мужики! Вам случайно котята не нужны? «Дорогой друг. Долетели нормально. Навигатор Всевидящий Мурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. Искренне благодарим за помощь. Вы спасли нам жизнь. Нижайше просим принять в дар небольшой и скромный подарок. Никаких возражений мы не принимаем. Искренне ваши друзья.» Скромный подарок – это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту Земли спустя несколько месяцев. Как оказалось, это стандартный колонизатор полуавтомат. Пользуясь приложенной к нему инструкцией, я за неделю изменил климат планеты Венера. Теперь вместо бушующих штормов из серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами. Пришлось немного повозиться с температурой – 450 градусов по Цельсию ни мне, ни Маринке не нравились. Установили обычную, комнатную. Тринадцать миллиардов долга я переписал на себя. Думаю погасить через полгода. Котята-навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. Взрослые кошки – по 500 лимонов. Не знаю почему, но особенно ценятся полосатые. Уволился с работы и решил переселиться на Венеру. И тут возникла проблема. Дочка Олька наотрез отказалась улетать без подружки Аленки. Аленка хочет на Венеру, но только со своими родителями. Ее родители, наши близкие друзья Ирка с Генкой, предлагают взять с собой кучу народа. Жена Маринка говорит, что будет скучать по маме и папе. Те упираются и без своих знакомых наотрез отказываются ехать. Я прикинул – за две ходки управлюсь. Это примерно по 100 тысяч народу за один рейс. Для Сильвы и Сейлор Мун я принес двух племенных котов. Правда, они жрут много и метят углы. На окнах уже нет ни одного карниза. Вчера принимал роды у Сильвы. А мучает меня один вопрос. Я как-то совсем забыл, что у меня еще черепашка дома живет. Сестра Наташка перед отъездом в Голландию подарила. Зря я черепашку инопланетянам не показал. Зря! © Станислав Теплов
— Ты со мной дружишь или с зайцем? — С тобой!.. И с зайцем. — А я дружу с тобой, понял? — А со мной дружить без Зайца нельзя, понял? ©
|
|
| |
Lost | Дата: Суббота, 29.01.2011, 02:47 | Сообщение # 51 |
Группа: Друзья
Сообщений: 1639
Статус: Offline
| Умора!
Для победы зла достаточно, чтобы хорошие люди ничего не делали. / E. Burke /
|
|
| |
Шурадок | Дата: Суббота, 29.01.2011, 20:49 | Сообщение # 52 |
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline
|
•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
|
|
| |
Ленье | Дата: Суббота, 29.01.2011, 22:59 | Сообщение # 53 |
Группа: Родичи
Сообщений: 143
Статус: Offline
| Киборг по индийски http://www.maximum.ru/programs/shows/diary/13217736/
«— Ты что с ума сошел? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку, а у вас нет торта! — Но ведь мы же не знали... — А что вы вообще знали? Вы должны были надеяться изо всех сил.»
Сообщение отредактировал Ленье - Суббота, 29.01.2011, 23:00 |
|
| |
Тео | Дата: Воскресенье, 30.01.2011, 17:04 | Сообщение # 54 |
Группа: Новобранцы
Сообщений: 616
Статус: Offline
| тоже своеобразная музыкальная нарезка
|
|
| |
Шурадок | Дата: Вторник, 01.02.2011, 21:30 | Сообщение # 55 |
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline
|
•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
|
|
| |
Дарп | Дата: Четверг, 03.02.2011, 15:28 | Сообщение # 56 |
Группа: Родичи
Сообщений: 307
Статус: Offline
| XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов XXX: Собирающих пати против меня... XXX: Перебил их тапком XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым... _____ с баша
Дарп. Гном. Страж 65.
|
|
| |
ТРЯМКА | Дата: Четверг, 03.02.2011, 15:30 | Сообщение # 57 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 2418
Статус: Offline
| Quote (Дарп) XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов XXX: Собирающих пати против меня... XXX: Перебил их тапком XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым... Это как мы в ДН на троллях, пытаясь повесить метки
— Ты со мной дружишь или с зайцем? — С тобой!.. И с зайцем. — А я дружу с тобой, понял? — А со мной дружить без Зайца нельзя, понял? ©
|
|
| |
Шурадок | Дата: Пятница, 04.02.2011, 09:48 | Сообщение # 58 |
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline
|
•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
|
|
| |
ТРЯМКА | Дата: Пятница, 04.02.2011, 23:59 | Сообщение # 59 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 2418
Статус: Offline
| "Магазин счастья" Если начали читать - не поленитесь, дочитайте до конца "Понедельник – день тяжёлый, и слава Богу, что он когда-нибудь заканчивается. Я тащилась с работы, на душе было примерно так же, как и на небе – хмуро, пасмурно и слякотно. Моросил нудный мелкий дождик, который логично довершал безрадостный день. В довершение всего, когда я свернула на улицу, ведущую к родному дому, оказалось, что пройти невозможно – улица была перекрыта, там вовсю кипели ремонтные работы. Дорожники заботливо натянули цветную ленту и повесили табличку: «Выхода нет». Хотя, собственно, и входа тоже не наблюдалось. Это было жестоко: слева – длиннющий забор школы, справа – забор поликлиники. Оставалось только выбрать – налево или направо. Я мысленно чертыхнулась и поплелась вокруг школы. Никогда я не ходила такой кривой дорожкой. И поэтому никогда не видела этого магазинчика. Он был расположен в торце обычного жилого дома, а название его сразу поразило моё воображение: он назывался Магазин Счастья. «Интересно, что может продаваться в таком магазине?», – зачарованно подумала я. В это время дождик брызнул с удвоенной силой, поэтому я с облегчением нырнула в магазинчик. Дверь мягко закрылась за мной, и мелодичный звон колокольчика вызвал вибрацию где-то во мне, в самой глубине. Словно кто-то там засмеялся. И от этого родилось какое-то радостное волнение, будто вот-вот должно было случиться что-то приятное. Войдя, я невольно остановилась. Честно говоря, я оказалась в некотором замешательстве. Магазинчик был какой-то странный и больше всего напоминал запущенный склад, полный разного хлама. Между стеллажами и прилавками, трогая и рассматривая разный товар, бродили покупатели. И царило какое-то радостное оживление. К выходу спешила старушка, сияющая, как праздничный фонарик. Поравнявшись, она улыбнулась и подмигнула мне. - Простите, а что здесь продают? – спросила я. - Как что? – удивилась старушка. – Что написано, то и продают. Счастье, детка! Счастье! - А… в каком виде? - А в каком выберешь, дорогая! Метрами счастье, килограммами счастье, ну и счастье поштучно! – наверное, я выглядела глуповато, потому что старушка засмеялась. – Да ты не сомневайся, девочка, товар качественный! Я здесь постоянный покупатель. Тебе понравится! И старушка под звон колокольчика выскользнула из магазина. А ко мне уже спешил продавец в синей форменной одежде и с бейджиком на груди. На бейджике было написано: «Михаил, Продавец Счастья». [more] - Прошу простить за небольшую заминку, столько покупателей, море работы! – извинился продавец счастья Михаил. – Вы у нас, я смотрю, впервые? - А вы помните всех покупателей в лицо? – удивилась я. - Разумеется! Ведь решив однажды быть счастливым, человек обычно становится нашим Постоянным Покупателем Счастья, – объяснил Михаил. - А что в ваших товарах такого… особо счастливого? – с некоторым сомнением спросила я. - Ах, я совсем вас заговорил! – спохватился Михаил. – Разрешите мне провести для вас небольшую экскурсию и показать, так сказать, товар лицом. Он подхватил меня под локоть и повлёк к прилавкам. - Обратите внимание! Волшебные калейдоскопы! Придают яркость жизни! Постоянная смена впечатлений, феерия красок, множество разнообразных комбинаций! - Но это же просто игрушка! – запротестовала я. - А вы, разумеется, полагаете, что жизнь – серьёзная штука? – спросил Михаил. - Ещё какая серьёзная! – подтвердила я. - Если бы взрослым можно было играть, как детям… - Так играйте! – предложил Михаил. – Кто же вам, взрослому человеку, может запретить? - Ну, у меня обязанности… работа. И всё такое, – уныло возразила я. - А вы в это играйте! Для начала – положите в сумочку калейдоскоп. И когда скучно, грустно или совсем заработались – уделите ему минутку времени. И увидите, как жизнь заиграет яркими красками. - Я подумаю, – дипломатично сказала я. - Тогда продолжим! – предложил Михаил. – Я продемонстрирую вам в действии устройство для запуска мыльных пузырей. Посмотрите! Посмотрите! Какие они разные! И как они лопаются! - Ну и что? – не поняла я. - Да как же «ну и что»? – ликующе вскричал Михаил. – Все ваши проблемы лопаются как мыльные пузыри. Легко! Красиво! Радостно! Разве не счастье? - Если бы в жизни они так легко лопались, – вздохнула я. - Большинство наших проблем сильно раздуты. Прямо как эти пузыри. Научитесь относиться к проблеме, как к мыльному пузырю – посмотрите на неё, полюбуйтесь её переливами, формой, размером – и позвольте ей лопнуть! Вот так! – и он выпустил ещё серию радужных пузырей. Нет, этот Михаил говорил странные вещи. Но почему-то мне хотелось ему верить! Было в нём что-то такое…убедительное. - Ну хорошо, возможно, в этом что-то есть, – согласилась я. – Но поверить в то, что калейдоскоп и мыльные пузыри – и есть счастье, я не могу. Вы уж извините. - Тогда пойдёмте в отдел тканей! У нас замечательный отдел тканей, – ничуть не огорчился Продавец Счастья. – Вперёд, навстречу счастью! Я поспешила за ним к следующему прилавку. Там действительно наблюдалось немыслимое разнообразие тканей самых невероятных расцветок. Продавец отдела как раз обслуживал даму средних лет. - У вас есть какой-нибудь весёленький ситчик? – спрашивала она. - Разумеется, мадам! Вот, взгляните! – радостно сообщил продавец, раскидывая перед ней нежно-зелёный ситец, на котором были изображены смешные танцующие зайчики. Исключительно весёленький! Давайте вместе посмеёмся! И засмеялся первым, а за ним – дама. Они заливались весёлым смехом, явно довольные друг другом и жизнью. Я тоже невольно заулыбалась. - Я сошью себе весёленький фартучек и кухонные рукавички! И когда буду готовить обед, смешинки будут попадать в пищу. И вся моя семья будет веселиться! – решила дама. Я невольно залюбовалась её лицом – оно было словно бы подсвечено изнутри, а в глазах в уголках губ всё ещё плясали смешинки. - Иногда достаточно окружить себя приятными вещами, чтобы жизнь стала такой же приятной, – пояснил Михаил. - Вот так просто? – не поверила я. – Но это же такие мелочи? - Ну, собственно, жизнь и состоит из мелочей, – доверительно сказал Михаил. – И счастье строится тоже из мелочей. Мы же говорим: «Мелочь, а приятно!». А представляете, что будет, когда приятных мелочей станет много? - Ну да, представляю! – заулыбалась я. – Это будет счастье! - Вы уже поняли суть нашего товара! – восхитился Продавец Счастья Михаил. – Но это ещё не всё! Идём те же, идёмте! Я хочу показать вам нашу новинку! Большая Книга Счастья! Только что поступила! В книжном отделе было много всего, но Михаил не дал мне хорошенько рассмотреть книги. Он сразу сунул мне в руки симпатичный томик в яркой обложке. Я раскрыла его наугад – и очень удивилась. Там ничего не было! То есть почти ничего: наверху страницы было написано: «Сегодня был самый счастливый день в моей жизни!!!», а внизу страницы – «А завтра будет ещё лучше!». А сама страница была чистой – просто разлинована, как тетрадь для первоклассника. Я листала страницу за страницей – вся книга была такой. - Ну как вам? – горделиво спросил Михаил. - Но здесь же ничего не написано! – возмутилась я. - Ну конечно! – подтвердил Михаил. – В этом и суть! Вы будете писать её сами. - Как сама? – опешила я. – Но я же не умею! - Сегодня это так. Завтра всё может измениться, – загадочно сказал Михаил. – Вы разрешите прочитать вам небольшую лекцию? - Да, конечно, – я была совершенно заинтригована. - Каждый наш день наполнен разными событиями, и одни нам нравятся, а другие – нет. Как ни странно, мы почему-то запоминаем именно «плохие» события, а хорошие нет, потому что они нам кажутся в порядке вещей. В результате наше счастье очень омрачено! Вы со мной согласны? - Да, правда, – созналась я. – Иногда какая-нибудь мелочь может испортить целый день. - Большая Книга Счастья предлагает пойти прямо противоположным путём! Записывать в неё только счастливые события. Не менее пяти за день! Больше – можно, меньше – нет. - Да где же я наберу столько счастливых событий за день? – запротестовала я. - А вот позвольте не согласиться, на самом деле это легко, вы просто ещё не пробовали, – возразил Продавец Счастья. – Конечно, в первые дни придётся перестраивать своё мышление на новую волну. Но вы быстро войдёте во вкус, это ведь так приятно! Вы попробуйте, попробуйте прямо сейчас! Что сегодня у вас было счастливого? - Я не знаю, – сникла я. – Какой-то тяжёлый был день. - Вы сегодня получали травмы? - Нет, что вы, – испугалась я. - Ну вот, уже счастье! Так и запишем, – обрадовался Михаил. – Вы сегодня что-нибудь теряли? - Да, потеряла важный документ, но потом нашла среди бумаг, – подтвердила я. - О, но это же счастье! Ведь правда? – продолжал обучение Михаил. - Правда, – согласилась я. – Счастье, что он нашёлся. - Ну, теперь сами, у вас уже получается, – подбодрил меня Михаил. - Ну…сегодня собачку смешную видела. Такая лохматая-лохматая, и в пальтишке! Как в цирке. И хозяйка у неё такая же! Тоже лохматая! Они похожи! - Ну вот! Замечательно! У вас прекрасно получается! – похвалил Михаил. - А ещё я сегодня наконец-то доделала отчёт. Устала – но закончила! – похвасталась я. - Это – четыре, – сосчитал Михаил. – Остался пятый эпизод. Итак? - Так, что же было потом? – соображала я. – Потом был дождь. И я шла домой, а там дорогу ремонтируют. И я пошла в обход… Да! Потом я зашла в ваш чудесный магазинчик! – воскликнула я. – Запишите! - Охотно, – застрочил Продавец Счастья. – Польщён тем, что вы сочли возможным включить это в список счастливых событий. Итак, пять эпизодов записаны! Ваша Большая Книга Счастья уже пишется! - И так каждый день? – спросила я. – А когда закончатся страницы? - К тому времени ваш разум уже привыкнет фиксировать счастливые события автоматически, и не по пять событий за день, а гораздо больше, – пообещал Михаил. – И ваша жизнь будет просто-таки наполнена счастьем! - Большое спасибо, – поблагодарила я. – Пожалуй, я возьму эту Книгу Счастья. - Примите её в дар от нашего магазина, – изящно наклонил голову Михаил. – Мы всегда дарим что-нибудь новому покупателю. - Какое счастье! – обрадовалась я. – Спасибо вам! - Ну, вот уже и шестой пункт в вашем сегодняшнем Счастье, – улыбнулся Михаил. - Да, разумеется! И ещё я приобрету устройство для лопанья проблем и калейдоскоп для увеличения яркости жизни! Это счастье семь и восемь! – выпалила я. - Я очень рад! Вам упаковать в фирменный пакет? - Да, пожалуйста, – попросила я, всё ещё улыбаясь. Пакет был тоже очень симпатичный – оранжевый, в крупный белый горох. На нём было написано: «Мы обречены быть счастливыми!». Надпись мне понравилась. Михаил провожал меня до выхода. На двери была большая красивая табличка: «Выход есть!». И табличка мне тоже понравилась. - У нас такие таблички на всех дверях, – сообщил Михаил. – Чтобы не забывать, что выход есть всегда! Спасибо за покупки. Заходите к нам ещё. - Я обязательно зайду, – пообещала я. – Я хочу покопаться и в других товарах. - О, мы всегда рады постоянным покупателям! – восхитился Михаил. - К вам, наверное, ходит весь наш город? – поинтересовалась я. - К сожалению, нет! – огорчённо сказал Продавец Счастья. – Как ни странно, все говорят, что хотят быть счастливыми, но далеко не каждый стремится хоть что-то для этого сделать. Но мы работаем над этим! Совершенствуем ассортимент, упаковку, рекламу. Так что вы всегда найдёте для себя что-то новое и интересное. До свидания! И счастья вам! Мелодично звякнул колокольчик, и я вышла на улицу. Душа моя пела. Я шла домой, и люди задерживали на мне взгляды. Наверное, из-за моего оранжевого пакета. А может быть, потому, что я никак не могла расстаться с улыбкой. А может, я сейчас сияла, как та старушка, что встретилась мне у входа. И это тоже было счастье. - Девять, – машинально отметила я. – Надо не забыть записать в мою Большую Книгу Счастья". Каждый дочитавший до конца сделает для себя выводы самостоятельно
— Ты со мной дружишь или с зайцем? — С тобой!.. И с зайцем. — А я дружу с тобой, понял? — А со мной дружить без Зайца нельзя, понял? ©
|
|
| |
Ленье | Дата: Суббота, 05.02.2011, 12:03 | Сообщение # 60 |
Группа: Родичи
Сообщений: 143
Статус: Offline
| Quote (ТРЯМКА) Каждый дочитавший до конца сделает для себя выводы самостоятельно Я живу по принципу - не обижайся и не будешь обиженным. А какое это разочарование для обидчиков, не описать. P. S. А можно и просто в глаз дать, тоже помогает.
«— Ты что с ума сошел? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку, а у вас нет торта! — Но ведь мы же не знали... — А что вы вообще знали? Вы должны были надеяться изо всех сил.»
|
|
| |
|