Улыбнуло
|
|
Фаринил | Дата: Четверг, 17.02.2011, 12:17 | Сообщение # 76 |
Группа: Друзья
Сообщений: 1349
Статус: Offline
| Quote (Lost) Ну и в самом гуглехроме глянуть настройки Да там настроек-то с гулькин фиг и все не из той оперы. Спасибо, ладно, это всё не критично. А на Хром я перешёл вынужденно, только из-под него смог авторизоваться на нашем форуме (и на старом тоже). Он и правда немного шустрее).
|
|
| |
Дарп | Дата: Четверг, 17.02.2011, 13:36 | Сообщение # 77 |
Группа: Родичи
Сообщений: 307
Статус: Offline
| Фар, в первую очередь надо посмотреть на флеш, который стоит (который Adobe Flash...). Если не последний - обновить (хуже не станет:)). Затем, если обновление флэша не помогло, поставь свежий пакет кодеков (K-lite codek Pack, к примеру). В подавляющем большинстве случаев этого оказывается достаточно. А браузер редко, когда оказывается виноватым. Тем более, говоришь, что настроек в нем с гулькин нос.
Дарп. Гном. Страж 65.
Сообщение отредактировал Дарп - Четверг, 17.02.2011, 13:36 |
|
| |
Фаринил | Дата: Четверг, 17.02.2011, 14:46 | Сообщение # 78 |
Группа: Друзья
Сообщений: 1349
Статус: Offline
| Кот-клептоман украл у соседей почти 600 вещей. http://news.mail.ru/society/5351792/?frommail=1
|
|
| |
Бертвер | Дата: Четверг, 17.02.2011, 16:18 | Сообщение # 79 |
Группа: Родичи
Сообщений: 266
Статус: Offline
| Вот нашел на одном сайте: "Задачка для второго класса церковноприходской школы.Придумана Львом Толстым. Сейчас её правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений. ЗАДАЧА: Продавец продаёт шапку. Стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только банкнота 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу 15 руб Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну что делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги. ВОПРОС: На сколько обманули продавца?"
|
|
| |
Фаринил | Дата: Четверг, 17.02.2011, 16:46 | Сообщение # 80 |
Группа: Друзья
Сообщений: 1349
Статус: Offline
| на 25 вроде бы
|
|
| |
Рафор | Дата: Четверг, 17.02.2011, 16:47 | Сообщение # 81 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 42
Статус: Offline
| интересная задача) с начала думал что ответ 50?) ( но 50 это каков был его убыток, а вопрос кажется в другом) на 25?
Рафор хант 65
|
|
| |
Вальдин | Дата: Четверг, 17.02.2011, 17:24 | Сообщение # 82 |
Группа: Родичи
Сообщений: 830
Статус: Offline
| Обманул покупатель, и обманом он получил 15 р. денег и шапку. Соседка не обманывала.
|
|
| |
Бертвер | Дата: Четверг, 17.02.2011, 18:11 | Сообщение # 83 |
Группа: Родичи
Сообщений: 266
Статус: Offline
| Молодцы,правильно! "Покупатель ушел с 15р сдачи и шапкой за 10р, т.е. убыток торговца составил как раз 25р (15р сдачи + 10р шапка)" (с)Добавлено (17.02.2011, 18:11) --------------------------------------------- Два отца и два сына нашли на дороге, ведущей в Бомбей, три рупии (серебряные монеты) и быстро поделили их между собой, причем каждому досталось по монете. Как им удалось справиться с задачей?
|
|
| |
Тор | Дата: Четверг, 17.02.2011, 18:14 | Сообщение # 84 |
Группа: Родичи
Сообщений: 2684
Статус: Offline
| Не, ну это мы еще в третем классе проходили
Все гномы от рождения исполнительные, серьезные, послушные и рассудительные люди, у которых даже минимальная ошибка ведет к тому, что после одного глотка, они кидаются на врага с криком 'Аааарж!' и отрубают им ноги до колен
|
|
| |
Тео | Дата: Четверг, 17.02.2011, 19:21 | Сообщение # 85 |
Группа: Новобранцы
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Еще дедушке и внуку досталось.
|
|
| |
Шурадок | Дата: Четверг, 17.02.2011, 19:43 | Сообщение # 86 |
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline
| Quote (Фаринил) Кот-клептоман украл у соседей почти 600 вещей. Добавлено (17.02.2011, 19:36) --------------------------------------------- старая байка но смешная Не вкручивайте лампочки в рот! Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, преподаватель физики - говорит: "Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!" и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали - не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот, говорят, - мужик с лампочкой во рту. Что делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она - истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в' котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно "заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. "Не могу, - говорит, - понять, как так, и все тут! - "Ну, на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: что, мол, дебилов везешь? Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят Медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: "Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель ем жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет - таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. Добавлено (17.02.2011, 19:37) --------------------------------------------- РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ: Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам. Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ: Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей. Добавлено (17.02.2011, 19:43) --------------------------------------------- любимая байка из серии Эмигранты из СССР в Израиле – Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим. – Адрес? – Герцль 34, квартира 12. – Герцль? Это где? – Та навпротив шука.(шук - базар ,рынок на иврите) – Напротив чего? – Та шука! Ви шо, на шукє не були? – Говорите конкретно. Какой это район? – Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу. – Но куда? Адрес? – Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!, 34. – Как туда ехать? – Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. – Как к вам проехать? – Та нам всi автобуси ходять. – Мы не знаем, где это. Это что, новый район? – Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцiв. – Каких еще марокканцев? – Та мароканских. Ви шо, мароканцiв не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. – А, грузины? – Та яки там в бiса грузины? Мароканцi! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин. – А, казахи? – Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? – Но мы не знаем такой улицы. – Ну едете по ****, сворачиваете налево – и ось вам Герцль. – По ****? – Ну а як же Ёще? **** це ж центральна улица, её всi знають. – Вы откуда звоните? – Та из дому ж и звоню. Горить все. – Говорите конкретно, как к вам проехать! – Та я ж сказала: по **** и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. – Маркс, что ли? – Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви єдете чи не? – Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. – Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю – Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на бЁса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватає. Спасите! Пожар! – Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. – Та шо ви там, ослЁпли! У нас весь дом в диму. – Женщина, вы вообще трезвая? – Ну випила, а шо нЁзя? У нас тут водка по шесть пятьдесят – пей не хочу. – Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят? – Та у нас в маколете. – Где? – Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоїть, а пить можно. – Погодите, какая жара? – Та градусов шiсдесят, мабуть, я ж не меряла. – Чего? Да на улице дождь проливной идет. – Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а–Шана дождя не будет. – Раньше чего? – Та Рош а–Шана. Новый год. Через месяц. – Как через месяц? Еще полгода до Нового года. – Так то по–нашому. А по–їхньому, по–ж...у вже новый год! – Погодите, вы куда звоните? – Та у пожарную ж! – Какого района? – Та скоко вам раз повторять – Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. – Куда? – Та куды ж? Сюди! – Вы из какого города звоните? – Та с Єрусалиму, шоб он сгорел. – А чего ж вы в Киев звоните? – А куди же менЁ звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по–своему, по–пожарному объясните!...
•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
|
|
| |
Lost | Дата: Четверг, 17.02.2011, 20:19 | Сообщение # 87 |
Группа: Друзья
Сообщений: 1639
Статус: Offline
| Quote (Шурадок) – Вы из какого города звоните? – Та с Єрусалиму, шоб он сгорел. – А чего ж вы в Киев звоните? – А куди же менЁ звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по–своему, по–пожарному объясните!... Укатайка! Вот на этом меня на хаха пробрало - остановиться не могу, все хихикаю.
Для победы зла достаточно, чтобы хорошие люди ничего не делали. / E. Burke /
|
|
| |
Шурадок | Дата: Четверг, 17.02.2011, 21:07 | Сообщение # 88 |
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline
| Quote (Lost) biggrin Укатайка! Вот на этом меня на хаха пробрало - остановиться не могу, все хихикаю. про кота ученого хатуль мадан слышал? в норм варианте а не в том как Задорнов изобразил?
•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
Сообщение отредактировал Шурадок - Четверг, 17.02.2011, 21:08 |
|
| |
Lost | Дата: Четверг, 17.02.2011, 22:20 | Сообщение # 89 |
Группа: Друзья
Сообщений: 1639
Статус: Offline
| А у нас форуме было? Если нет, то давай
Для победы зла достаточно, чтобы хорошие люди ничего не делали. / E. Burke /
|
|
| |
daks | Дата: Четверг, 17.02.2011, 22:39 | Сообщение # 90 |
Группа: Родичи
Сообщений: 102
Статус: Offline
| И у Ван Гога было детство. И звали его просто Ваней... Или просто Гогой :)))
Кто-то нас разбил на лица, Судьбы, характеры - И глумится...
|
|
| |
|