Вторник
22.07.2025
06:05
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Улыбнуло - Страница 52 - Форум | Регистрация | Вход
Мини-Чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Улыбнуло
ШурадокДата: Среда, 28.03.2012, 17:45 | Сообщение # 766
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline




•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
 
ШурадокДата: Понедельник, 02.04.2012, 11:37 | Сообщение # 767
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline



Прикрепления: 3538519.jpg (45.9 Kb) · 0047286.jpg (49.4 Kb) · 6702277.jpg (35.1 Kb) · 6588193.jpg (115.4 Kb)


•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
 
ИтильвэнДата: Четверг, 05.04.2012, 17:37 | Сообщение # 768
Группа: Родичи
Сообщений: 517
Статус: Offline
LoLtro.ru - Цитатник игры «Властелин Колец Онлайн»

Ресурс, где собираются всевозможные "перлы", выдаваемые игроками во время общения в игре и на оф.форуме.

denbratva:
Забыл местонахождение НПЦ не помню его имя,там какой то старик в лесу бегает играет на гитаре
(Добавлено через 2 минуты)
Задания щас у меня нету,а забыл потому что не заходил недели 2 в игру

Dreamer1980:
это ужасно... старик с гитарой... в Вековечном лесу он...

(с форума
http://www.lotro-russia.com/forums....1105754 )

---------------------------------------------------------

Шел 2й день после установки Изена... Погружение прошло нормально. Для возврата обратно подготовленны барокамеры.
Декомпрессия мозга задрота штука опасная...

---------------------------------------------------------

[glff] xxx: люди с какого уровня репутации пускают в карас галадон?????
[glff] yyy: дыня

Пояснение для незнающих:
Mellon (эльф.) - друг
Melon (англ.) - дыня


---------------------------------------------------------

xxx: Кстати, обратите внимание! Только гномы в игре умеют связно говорить! Остальные просто орут))

yyy: угу....барук-казад,все что вы говорите
сорри,еще казад-ай-мену!

zzz: Ну, вполне конкретные боевые кличи в отличие от остальных рас. Остальные же издают какие-то истеричные вопли. Особенно убого звучит у эльфиек.

hhh: Да уж, трудно представить себе эльфийских воинов идущих в атаку с "Уээээээа-а-а-а" на устах, однако ж, в игре дело именно так и обстоит.

---------------------------------------------------------

С форума:
xxx: Поставят сразу Мордор.
yyy: А потом что ? Достигнув 150 лвл нам дадут возможность пересечь море и попасть в Валинор ? О_О
xxx: Конечно. Разве ты никогда не мечтал зарейдить Манве?
yyy: Мечтал соло... с бафом величия.
xxx: Ага. А хард - убить всех Валар с интервалом не более 10 секунд. Замечательное зрелище: курган Эзеллохар, повсюду огонь, смола разлита, народу 48 человек (новый формат рейда, а как же), стрелы летают, лежит труп Элберет, покромсанный на кусочки, добиваем Тулкаса (ДАВАЙТЕ РЕБЯТА ДОЖМИТЕ СТО КА ОСТАЛОСЬ ВСЕГО НЕ ПОДВЕДИТЕ), внезапно разверзаются небеса и голос Эру говорит: "ВЫ ВЫДЕРЖАЛИ БОЙ С МОИМИ ТВОРЕНИЯМИ. Я ВПЕЧАТЛЁН. НАЙДИТЕ МЕНЯ НА ОБЛАЧНОМ ТРОНЕ, И Я САМ РАСПРАВЛЮСЬ С ВАМИ".
Ну, потом на радужном единороге приезжает Мелькор, размахивая обрывками цепей, Гэндальф раздаёт всем трубочное зелье, веселье, песни, пляски, лутанье сундуков, фотографии на фоне Двух Древ, всеобщая эйфория, сервер не выдерживает онлайна и гаснет. Занавес.

---------------------------------------------------------


Эглерио Эрин Ласгален!

Brandywine - Itiliet, эльфийка-охотница
Landroval - Camomilla, хоббитушка-менестрель
 
ТангаранДата: Пятница, 06.04.2012, 11:03 | Сообщение # 769
Группа: Родичи
Сообщений: 30
Статус: Offline
Quote (Итильвэн)
С форума:
xxx: Поставят сразу Мордор.
yyy: А потом что ? Достигнув 150 лвл нам дадут возможность пересечь море и попасть в Валинор ? О_О
xxx: Конечно. Разве ты никогда не мечтал зарейдить Манве?
yyy: Мечтал соло... с бафом величия.
xxx: Ага. А хард - убить всех Валар с интервалом не более 10 секунд. Замечательное зрелище: курган Эзеллохар, повсюду огонь, смола разлита, народу 48 человек (новый формат рейда, а как же), стрелы летают, лежит труп Элберет, покромсанный на кусочки, добиваем Тулкаса (ДАВАЙТЕ РЕБЯТА ДОЖМИТЕ СТО КА ОСТАЛОСЬ ВСЕГО НЕ ПОДВЕДИТЕ), внезапно разверзаются небеса и голос Эру говорит: "ВЫ ВЫДЕРЖАЛИ БОЙ С МОИМИ ТВОРЕНИЯМИ. Я ВПЕЧАТЛЁН. НАЙДИТЕ МЕНЯ НА ОБЛАЧНОМ ТРОНЕ, И Я САМ РАСПРАВЛЮСЬ С ВАМИ".
Ну, потом на радужном единороге приезжает Мелькор, размахивая обрывками цепей, Гэндальф раздаёт всем трубочное зелье, веселье, песни, пляски, лутанье сундуков, фотографии на фоне Двух Древ, всеобщая эйфория, сервер не выдерживает онлайна и гаснет. Занавес.


Красота, biggrin услышат и претворят в жизнь biggrin
 
ШурадокДата: Понедельник, 09.04.2012, 16:05 | Сообщение # 770
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline

И ведь многие, уверен, зададутся вопросом — что это за игра такая, когда уже выйдет.


•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
 
ТРЯМКАДата: Понедельник, 09.04.2012, 16:15 | Сообщение # 771
Группа: Администраторы
Сообщений: 2418
Статус: Offline
Ой, это же такая старая игрушка, столько в нее играли smile

— Ты со мной дружишь или с зайцем?
— С тобой!.. И с зайцем.
— А я дружу с тобой, понял?
— А со мной дружить без Зайца нельзя, понял? ©
 
ШурадокДата: Вторник, 10.04.2012, 14:36 | Сообщение # 772
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline
- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в
компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй
раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?
- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать
"разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только
имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и
вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу,
которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так
вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя
фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии
меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они
как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И
потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и
вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью
Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата
свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло,Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с
номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам
получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно
быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что
женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном
концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе,
говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я
увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять
месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни
другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни
Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе-
Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова
женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох.
Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я
многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и
не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.****


•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
 
ЛалиетДата: Среда, 11.04.2012, 10:54 | Сообщение # 773
Группа: Родичи
Сообщений: 345
Статус: Offline
 
ВевДата: Среда, 11.04.2012, 13:46 | Сообщение # 774
Группа: Родичи
Сообщений: 1231
Статус: Offline
из жизни biggrin
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?


Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
 
ШурадокДата: Среда, 11.04.2012, 15:30 | Сообщение # 775
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline
Продолжу серию: Наши в Израиле:)

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков.
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славно м городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит, бабушка?"- спросил мальчик. "Да", - отвечала бабка, - "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." И, почуяв благодарного слушателя , начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне сказал:
"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!"Растроганная бабулька спрашивает: " Откуда ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор, не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил . Ну мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
А краска - черная.

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в2002 году. H ебольшое лирическое отступление: Хайфский Технион - самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров - выходцы из бывшего СССР. Теперь сама
история.
Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по линейной aлгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец
(век высоких технологий) Мише нацепили радиомикрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша,повернувшись лицом к залу, громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному, начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв , что на нем висит микрофон:
"Так, посмотрим..., это нах..й, это нах..й, это тоже нах..й..."
И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана - по причине ползанья народа на брюхе.


•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.

Сообщение отредактировал Шурадок - Среда, 11.04.2012, 15:31
 
ВевДата: Четверг, 12.04.2012, 08:15 | Сообщение # 776
Группа: Родичи
Сообщений: 1231
Статус: Offline
Шурадок, biggrin biggrin biggrin наша профессура, и в Африке наша biggrin

Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
 
ШурадокДата: Вторник, 17.04.2012, 18:15 | Сообщение # 777
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline
Дизайнер, музыкант и владелица собственного рекорд-лейбла Альфра Мартини уверена, что появление котят на обложках классических альбомов делает их лучше.

http://esquire.ru/cd-cats


•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
 
ВевДата: Среда, 18.04.2012, 08:16 | Сообщение # 778
Группа: Родичи
Сообщений: 1231
Статус: Offline
Шурадок, Котят, альбомы или обложки? happy

Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
 
ШурадокДата: Воскресенье, 22.04.2012, 18:34 | Сообщение # 779
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline
Как здорово сделали!!:)


•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
 
ВевДата: Четверг, 26.04.2012, 09:45 | Сообщение # 780
Группа: Родичи
Сообщений: 1231
Статус: Offline
Монтёры прошли около семи км. Что-бы обнаружить главного вредителя biggrin


Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
 
Поиск:


Copyright Клинки Ривенделла © 2025