|
Улыбнуло
|
|
| Шурадок | Дата: Пятница, 13.07.2012, 21:59 | Сообщение # 796 |
|
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline
| Мой любимый кот!!
Добавлено (10.07.2012, 16:15)
---------------------------------------------
Дети - они такие проказники!
Добавлено (12.07.2012, 14:46)
---------------------------------------------
Как я провел этим летом
Жизнь преподносит сюрпризы, ребзя.
Пару недель назад я получил на мыло письмо из солнечного Того от адвоката по имени Хансон Дугбе.
На безупречном английском канцелярите адвокат Хансон предлагал мне попилить наследство его покойного клиента, который по счастливой случайности оказался моим однофамильцем. Сам клиент погиб в автокатастрофе, не оставив после себя наследников, зато оставив заначку в банке размером 8 500 000 долларов сша (Eight million five hundred thousand U.S. dollars). Отчаявшись найти в заснеженной России среди медведей и балалаек хоть какого-нибудь родственника покойного, Хансон полез на фейсбук, нашел его однофамильца с простовато-вороватой внешностью, и предложил ему, то есть мне, представиться наследником и, за небольшую мзду, получить дядюшкины накопления.
http://polar-bearr.livejournal.com/17446.html
 Добавлено (13.07.2012, 21:59)
---------------------------------------------
•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
|
| |
| |
| Биллигибонс | Дата: Суббота, 14.07.2012, 07:59 | Сообщение # 797 |
Группа: Друзья
Сообщений: 363
Статус: Offline
|
очередное творение от моих земляков)
|
| |
| |
| Лалиет | Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 00:05 | Сообщение # 798 |
|
Группа: Родичи
Сообщений: 345
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Мафиа | Дата: Понедельник, 16.07.2012, 15:24 | Сообщение # 799 |
Группа: Родичи
Сообщений: 15
Статус: Offline
| -Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
— Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
— Это у нас единица измерения пива-ящик!
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
|
| |
| |
| Вев | Дата: Понедельник, 16.07.2012, 16:29 | Сообщение # 800 |
Группа: Родичи
Сообщений: 1231
Статус: Offline
| Солнушко, и это только малость
можно продолжать до бесконечности:
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища... Добавлено (16.07.2012, 16:29)
---------------------------------------------
Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
|
| |
| |
| Шурадок | Дата: Четверг, 02.08.2012, 16:09 | Сообщение # 801 |
|
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline
|
•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
|
| |
| |
| Вирион | Дата: Четверг, 02.08.2012, 21:53 | Сообщение # 802 |
Группа: Родичи
Сообщений: 401
Статус: Offline
| переложил анекдот в стихи:
Три стадии женского опьянения
Бытует в народе некое мнение.
Про стадии женского опьянения...
Давайте, посмотрим на пьяную диву.
Стадия первая. Дама игрива:
- Боже ты мой, ну какая я пьяная!
Женщина в стадии этой забавная...
А змей уже силу свою набирает
Стадия новая, или вторая!
Женщина здесь уже будет нахальная:
- Кто это пьяный? Я очень нормальная!
Стадия третья...Приходит такси.
Женщина шумная, злобно кричит:
- Я не поеду на этом сарае...
Нагло при этом в такси залезая.
Орёт на вопрос "Куда едем, красотка"
- Тебе, что за дело? Заткни свою глотку!
|
| |
| |
| Хэлзан | Дата: Четверг, 16.08.2012, 18:08 | Сообщение # 803 |
Группа: Родичи
Сообщений: 249
Статус: Offline
| 
"Мы тупеем на этой войне, господа!" © Д'Артаньян
|
| |
| |
| Вев | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 09:33 | Сообщение # 804 |
|
Группа: Родичи
Сообщений: 1231
Статус: Offline
| 
Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
|
| |
| |
| Шурадок | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 12:26 | Сообщение # 805 |
|
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline
| Хэлзан, Рисунок класс:)
•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
|
| |
| |
| Вев | Дата: Воскресенье, 02.09.2012, 10:29 | Сообщение # 806 |
|
Группа: Родичи
Сообщений: 1231
Статус: Offline
| попался под руку Герберт Уэллс точнее не он, а его статья. При разборе чердака у Бабушки газета"Правда", 1964.
"после длительного поста мозг наш работает вяло, нет и
проблеска живой мысли, нам трудно сосредоточиться, и мы не в силах
заставить себя думать по-настоящему. С другой стороны, сразу после сытной
трапезы мысли у нас рождаются весомые, но неповоротливые. Чай вызывает у
нас поток приятных размышлений, а те, кто принимал Истонский гипофосфатный
сироп, легко припомнят, как быстро это снадобье возбуждает мозговую
деятельность и подстегивает воображение. В свою очередь, шампанское,
особенно если ему сопутствует рюмка виски, порождает шутливое и
беззаботное настроение, тогда как десятка три устриц, съеденных натощак,
вызывают по большей части состояние глубокой грусти, а то и черной
меланхолии. Развивая эту тему, можно было б отметить огрубляющее влияние
пива, успокоительные свойства салата, возбуждающее действие цыплят под
острым соусом, но мы и без того уже достаточно сказали в пояснение нашей
мысли. Из вышеизложенного, безусловно, явствует, что самобытность писателя
определяется лишь характером его пищи. 
Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Сообщение отредактировал Вев - Воскресенье, 02.09.2012, 10:29 |
| |
| |
| Хэлзан | Дата: Среда, 12.09.2012, 22:30 | Сообщение # 807 |
|
Группа: Родичи
Сообщений: 249
Статус: Offline
| 
"Мы тупеем на этой войне, господа!" © Д'Артаньян
|
| |
| |
| Шурадок | Дата: Четверг, 13.09.2012, 01:15 | Сообщение # 808 |
|
Группа: Хранители форума
Сообщений: 3919
Статус: Offline
| 
•А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
|
| |
| |
| Гаррич | Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 23:44 | Сообщение # 809 |
Группа: Друзья
Сообщений: 79
Статус: Offline
| "Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов.
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося бездельника!
Ругаться матом-это плохо! Лучше всего сказать: "Какого фаллического символа тебе надо от меня?"
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Выпей воды — удиви печень!
Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
__________________________
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
...Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Перегоревшая лампочка еще пригодится - возьми её с собой, когда пойдешь в гости и в туалете незаметно замени её на работающую .
Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.
-Не еште жёлтый снег!!!
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Поднимая на ребёнка руку - помни! Ты оставляешь неприкрытым пах!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Если вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь..
Водка, малыми дозами, полезна в любом количестве
_____________________________
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
А это просто понравилось,может и сам раньше читал,но никогда ИХ запомнить не могу- мой склероз моя радость,всегда новое.
"Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'".
Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы !
|
| |
| |
| Amarena | Дата: Понедельник, 17.09.2012, 09:39 | Сообщение # 810 |
Группа: Родичи
Сообщений: 54
Статус: Offline
| 20 блюд из майонеза
1. Майонез «А-ля натюрель»
Майонез — самостоятельное блюдо, его можно употреблять сразу же, высасывая прямо из пакетика. Это вкусно и полезно. В случае, если он упакован в банку или пластиковое ведро, его можно вычерпывать руками, предварительно их вымыв.
2. Бутерброды «Скоростнушки»
Купите хлеба, черного или белого. Желательно, чтобы он был уже нарезан, это гораздо практичнее и вкуснее. На кусочки хлеба поместите майонез слоем примерно 5 мм. В принципе, блюдо готово. По желанию можно украсить его мелконарубленной зеленью и раковыми шейками.
3. Суп «Гладь-полей»
Возьмите литр майонеза и поместите его в кастрюле на слабый огонь. Медленно доведите до кипения и варите около 15 минут. При подаче заправьте свежим майонезом и фисташками.
4. Запеканка «Сырики мои»
На противень вылейте литр майонеза и поставьте в заранее разогретую духовку. Когда майонез схватится, посыпьте его тертым сыром (200 грамм) и сверху вылейте еще литр майонеза. Запекайте при температуре около 150° в течении получаса. Употрблять запеканку можно как в горячем, так и в холодном виде.
5. Котлеты «Профессиональные»
Полкило репчатого лука, полкило черствого пшеничного хлеба, несколько зубчиков чеснока и литр майонеза измельчите в мясорубке. Хорошо промесите фарш, добавьте в него сырое яйцо, псолите и поперчите по вкусу. Котлеты лепите руками, примерный вес одной котлеты — 70—80 грамм. Чтобы фарш не прилипал к рукам, смачивайте их холодной водой. Котлеты обваляйте в сухарях и жарьте на сковородке.
6. Пельмени «Май дарлинг»
Изготовьте фарш так же, как и в предыдущем рецепте. Для теста смешайте поллитра майонеза и полкило муки, вымесите и раскатайте бутылкой. Нарубите стаканом крущочков теста, в кажный поместите фарш (чайную ложку с горкой) и залепите края. Пельмени обваляйте в муке и заморозьте. Хранить их можно долго. Варите печальными зимними вечерами под жалобный скрежет шарманки.
7. Соленый майонез по-фламандски
Приготовьте рассол из кипятка и соли (на три литра воды — стакан соли). 100-граммовые пакетики майонеза вымойте под проточной водой, трижды прочтите над ними «Отче наш» и проколите каждый вилкой в нескольких местах, следя, чтобы майонез не вытек. Разместите подготовленные пакетики в деревянном бочонке, туда же бросьте несколько лавровых листков и пучок зелению. Залейте рассолом и поставьте в прохладное место на две недели.
8. Маринованный майонез «Истринский кошерный»
Рецепт практически такой же, как предыдущий, однако пакетики майонеза нужно предварительно отварить и заливать не рассолом, а 3 %-м раствором столового уксуса. Также хорошо добавить в маринад душистый перец и гвоздику. Маринованный майонез будет готов к употреблению уже через двое суток.
9. Салат «Майаноза»
На изготовление этого блюда нужно много времени, но результат оправдывет всё. В хрустальную салатницу слоями выкладывайте майонез, давая каждому новому слою подсохнуть в течении часа. На подсохшую корочку высыпайте мелкоизмельченные начинки: это могут быть растертые в порошок крабовые палочки, засохшая и смолотая кукуруза, эмульгированный зеленый лук — практически все, что подскажет вам ваша фантазия. Начинки должно быть не слишком много, она должна лишь слегка прикрывать слой майонеза, для того, чтобы не перебивать его естественный вкус. Таких слоев нужно сделать не менее 30. Не перемешивать! Охладить и подавать к столу с шампанским и черными трюфелями.
10. Печенье «Ниагара»
Стакан молотого ржаного хлеба смешайте с двумя стаканами сахара, щепоткой корицы и полулитром майонеза. Вымесите и выпекайте при 200° на противне, покрытом промасленным пергаментом. Это печенье особенно нравится детям и отлично дополняется стаканом горячего молока с содой и сливочным маслом.
11. Сыр «Ольденбургский особенный»
Майонез отварите в подсоленной воде и откиньте на дуршлаг с постеленной марлей. Дайте жидкости стечь и отожмите остатки. Сырную массу скатайте в шар и, немного дав ей подсохнуть, поместите в слабый соляной раствор на несколько недель. Готовый сыр можно залить пищевым воском и выдерживать в подвале долгие годы.
12. Мраморный майонез «Императорский»
Майонез обваляйте в смеси угольной пыли, негашеной извести и морской соли, а затем полученные комки заройте на заднем дворе неподалеку от компостной кучи. Через три месяца откопайте продукт и аккуратно снимите образовавшуюся корку. Аромат и вкус полученного блюда вас приятно удивят.
13. Квас из майонеза «Шипка»
Два литра майонеза растворите в теплой воде (3 литра), добавьте полкило сахара и полстакана изюма. Поставьте на трое суток в теплое место. Затем разлейте квас по бутылкам и держите на холоде еще две недели, изредка переворачивая бутылки. Такой квас порадует не только ваших родных, но и опытных серпентологов.
14. Газированный майонез «Охтино-Мневники»
Поместите майонез в сифон для газирования воды и вкрутите последовательно два баллончика углекислого газа (плотность майонеза выше, чем у воды, и поэтому одного баллончика будет мало). Газированный майонез крайне летуч, поэтому обращайтесь с ним аккуратно! Не допускайте, чтобы с ним играли дети и домашние животные. Лучше всего разложите его по креманкам и предложите гостям в качестве холодной закуски.
15. Майонез «Табака»
Листовой табак залейте кипятком и подержите тридцать секунд. Затем листья залейте майонезом, добавьте по вкусу соли и перца, влейте полстакана темного рома и взбейте все это блендером в однородную массу. Употребляйте с удовольствием!
16. Шашлык «Шантрапэ»
Куски майонеза замаринуйте на ночь в смеси кутчупа, аджики и «Вегеты». Жарьте на мангале, не допуская появления открытого огня (для этого периодически поливайте угли свежим майонезом).
17. Десерт «Мойшарики»
Скатайте из майонеза шарики, обсыпьте их смесью сахарной пудры и какао. Охладите. Такие конфеты гораздо вкуснее, чем всякие несъедобные Рафаэлло. Девушка, которую вы угостите «Мойшариками», непременно не устоит.
18. Студень из майонеза «По-киевски»
Варите майонез в большом котле несколько дней, периодически подливая воду и подкладывая луковицу—другую. Когда бульон приобретет цвет и густоту, процедите его. Майонез, вынутый из бульона, отделите от упаковки и нарежьте на некрупные фрагменты, которые равномерно разместите в лотках прямоугольной формы. Желатин добавлять в правильный бульон не нужно, это и неспортивно, и не так вкусно, но в принципе вы можете это сделать для уверенности в том, что студень застынет как надо. Залейте подготовленные лотки бульоном и как следует охладите. Перед подачей на стол необходимо удалить с поверхности студня различные образующиеся там в процессе замерзания артефакты.
19. Мороженое «Глянцевое»
Взбейте майонез с сахарной пудрой и заморозьте при –18°. Полученное мороженое облейте свежим майонезом и вновь заморозьте для образования аппетитной глазури. Подайте детям на полдник.
20. Майонез «Фри»
Освободите майонез и горстями раскидывайте его вокруг себя. Можно смешать его с конфетти и мелкорубленным серпантином, для придания действу большей праздничности. Петарды добавлять в майнез мы не рекомендуем, хотя любители подобного экстрима и существуют.
|
| |
| |
|
