> "Сморозить глупость"
>
> Это выражение появилось благодаря господам гимназистам. Дело в том,
> что слово <<морос>> в переводе с греческого как раз и обозначает
<<глупость>>.
> Преподаватели так и говорили нерадивым ученикам, когда они от незнания
> урока начинали нести околесицу: <<Вы морос несете>>. Потом слова были
> переставлены - и получилось, что от незнания гимназисты <<глупость
морозили>>.
>
>
>
> "Наставить рога"
>
> Происхождение этого выражения очень древнее. Во времена правления
> императора Комнина Андроника (древняя Византия) было в обиходе такое
> правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь,
> разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много
> экзотических зверей. И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась
> большим спросом. Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали
> оленьими рогами - признаком особой почести.
>
>
>
> "Большая шишка"
>
> Помните картину <<Бурлаки на Волге>>, как на ней бурлаки тащат изо
> всех своих сил барку? Самое тяжелое и самое важное место в этой лямке
> - место первого бурлака. Он задает почин, он направляет остальных.
> Поэтому это место занимал самый сильный человек. Этого человека в
бурлацкой лямке и называли <<шишкой>>.
> Вот и значит, что <<большая шишка>> - это большой и важный человек.
>
>
>
> "Жив Курилка"
>
> В старину на Руси была такая игра: все садились в круг, кто-то зажигал
> лучину - и потом ее передавали по кругу из рук в руки. При этом все
> присутствующие напевали песенку: <<Жив, жив Курилка, жив, не
> умер...>>. И так пока лучина горит. Тот, у кого в руках лучина гасла,
> проигрывал. С тех пор это выражение стало применяться к тем людям, а
> иногда и вещам, которые уже давно, казалось бы, должны исчезнуть, но
> вопреки всему продолжали существовать.
>
>
>
> "И доказывай, что ты не верблюд"
>
> Эта фраза стала очень популярной после выхода в свет очередной серии
> кабачка <<Тринадцать стульев>>. Там была миниатюра, где пан Директор
> беседует с паном Гималайским по поводу привезенного недавно в цирк
верблюда.
> В сопроводительных документах было написано: <<Направляем в ваш цирк
> двугорбого верблюда и гималайского>>, т.е. фамилия пана Гималайского
> была написана с маленькой буквы. Боясь бюрократических проверок, пан
> Директор требует справку от пана Гималайского, о том, что тот не
> является на самом деле верблюдом.
> Это настолько ярко высмеивало роль бюрократической машины в нашей
> стране, что выражение очень быстро пошло в народ и стало популярным.
> Теперь мы так говорим, когда у нас требуют доказательства очевидных вещей.
>
> "Не в своей тарелке"
>
> По-французски <<асьет>> -- это и тарелка, и настроение, состояние.
> Рассказывают, что в начале XIX века некий переводчик, делая перевод
> французской пьески, фразу "приятель, ты не в духе" перевёл как "ты не
> в своей тарелке".
> Александр Сергеевич Грибоедов, бывший заядлым театралом, разумеется,
> не мог пройти мимо столь блистательного ляпа и вложил безграмотную
> фразу в уста
> Фамусова: "Любезнейший! Ты не в своей тарелке. С дороги нужен сон".
> С лёгкой руки Александра Сергеевича безумная фраза обрела смысл и
> надолго прижилась в русском языке.
>
>
> <<Всыпать по первое число>>
>
> В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без
> какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и
> ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от
> дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего
> месяца. Именно так возникло выражение <<всыпать по первое число>>.
>
>
> "И ежу понятно"
>
> Источник выражения <<И ежу понятно>> -- стихотворение Маяковского
> (<<Ясно даже и ежу -- / Этот Петя был буржуй>>). Широкому
> распространению способствовало употребление этой фразы в повести
> Стругацких <<Страна багровых туч>>, а еще она стала расхожей в
> советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков,
> которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г,
> Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и
> называли -- <<ежи>>. Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже
> опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного
> года выражение <<ежу понятно>> было очень актуально.
>
>
> <<Дать добро>>
>
> В дореволюционной азбуке буква Д называлась <<добро>>. Флаг,
> соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота
> имеет значение <<да, согласен, разрешаю>>. Именно это стало причиной
> возникновения выражения <<дать
> добро>>. Производное от этого выражение <<Таможня даёт добро>> впервые
> появилось в фильме <<Белое солнце пустыни>>.
>
>
> Пролететь, как фанера над Парижем
>
> Не будет преувеличением сказать, что выражение <<Пролететь, как фанера
> над
> Парижем>> слышал каждый. Смысл данного фразеологизма можно передать
> Парижем>> как
> упущенную возможность сделать или получить что-либо, оказаться не у
> дел, потерпеть неудачу.
> Но вот откуда пошла эта поговорка?
>
> В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая
> показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб.
> После чего известный меньшевик Мартов писал в <<Искре>>, что <<царский
> режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над
> Парижем>>. Русский человек воспринял данную сентенцию несколько иначе,
> изменив фамилию иностранного авиатора на фанеру. Отсюда пошло
> выражение <<пролететь, как фанера над
> Парижем>>.

Kak только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ-подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! да и не подведет ли морковка?

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Не бывает 30-летних женщин , бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!!

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Делай лучше - хуже получится само!!!

На каждого Шрека найдётся Фиона,которой будет фиолетово,что он зелёный!

Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять
> за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
>
> Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
>
>
> Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
>
>
> Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то
> ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
>
> Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила
> бояться разбогатеть и похудеть!
>
>
> Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.
>
> В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и
> будь счастлив!
>
> В детстве мне казалось, что 30 -- это уже глубокая старость... Оказалось
> -- показалось!
>
>
> Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий
> случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь,
> поможет!
>
> Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он
> зря смешивал, то плохо закусывал
>
> П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
>
> У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со
> школьником 1-го класса по современным учебникам -- почувствуй себя
> идиотом!
>
> Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать...
> обед, прическу, скандал... Могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще очень
> способная девушка...
>
> После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
> хорошее настроение передается половым путем
>
> - Милый... У меня 2 полоски...
>
> - Ты беременна?
>
> - Ну, нет блин, я - бурундук!
>
>
> Смс: "Буду через 15мин. Если опоздаю, перечитай сообщение"
>
>
> Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется
> некоторых поздравить...
>
> Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь,
> Деда Мороза жду...
>
> Детей интересует вопрос: откуда всё берется? Взрослых - куда всё девается?
>
> А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское,
> через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.
Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?»
Студент: - Про Жеку то?
- Про какого Жеку?
- Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека!
- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.
- Ну, там вначале дядя честно правил…
- Простите, чем же это он правил?
- Ну, это…там, как бы не написано.
- Ага. Ну, как бы продолжайте.
- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там…
- Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул!
- Ну!
- А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»?
- Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.
- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?
- Ну!
- Ну- ну. А Жека что же?
- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха была сплошная, облом полный,…а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?
- Простите, как вы сказали? На какую шару?
- Ну, типа на халяву.
- Ага! Так. Ну?
- Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.
- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе?
- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем.
- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?
- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры…
- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?
- Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – ваабще была шиза удолбанная!
- Какая, простите, шиза?
- Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная.
- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше.
- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала…
- Это, в каком же смысле колбасить?
- Ну, как бы переживала.
- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?
- Кто?
- Ну, эта – Танька, шиза удолбанная.
- Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге…
- Типа – письмо?
- Во! Точно!
- И что же она ему написала?
- Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре?
- Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же?
- А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять.
- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!
- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.
- На чем, простите?
- Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил.
- Переживал, наверное?
- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить!
- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?
- Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный, ну, это…
- Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все кончилось?
- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька.
- Которая шиза?
- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре!
- Да, не слабо! А Жека что ж?
- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!
- Ага! Интересно! А Танька что же?
- Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась!
- Вот даже как?
- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все!
- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете?
- Ну, я думаю это…может на троечку?
- А может на пятерочку?
- Да, нет профессор, что вы – на тройку!
- А я думаю, может, все же - на пятерку?
- Да ничего, тройки хватит.
- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять!
- Да, ну что вы профессор – лучше три!
- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук.
- А трех тысяч не хватит?
- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.
- Жаль!
- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть…это самое?
- Ну, я взял на всякий случай.
- В конверте, как я учил?
- Ну, да. Реально.
- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!